Mincir rapidement – Jason Rogers, ancien escrimeur olympique, sur son anxiété face aux performances sexuelles

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Le renflement dans mon pantalon auquel je m'attendais était introuvable. Kayla, ma première petite amie du lycée, m'a regardée et a enlevé une mèche de cheveux de sa joue. Détectant un soupçon de confusion dans ses yeux, je plaquai fermement mon bassin contre elle. Mes sommiers grincèrent. Je me suis torturé. Mais rien ne s'est passé.

Pourtant, je la laisse peler mon jean et mon boxer autour de mes chevilles. Mais même avec sa traction constante, rien ne bougea sous ma taille. Je me suis ordonné de me concentrer, en mettant toute mon énergie à léviter ces quelques centimètres de peau. Mais après quelques minutes agonisantes, j’ai finalement accepté que je ne pouvais pas donner la vie à Houdini.

«Désolé, je suis nerveux», murmurai-je.

«C’est bon», dit-elle avant de s’endormir sur mon épaule. Mais, alors que je restais étendu là, regardant fixement une image de chevalier joutant sur le mur de ma chambre, tout ce que je voulais faire était de tendre le bras et de lui tordre le cou. Dans les semaines qui ont suivi, nous avons continué d'essayer. Mais chaque fois que sa main descendait lentement de mon abdomen, je me ratatinais comme un raisin sec au soleil.

J'ai essayé d'imager des scènes bacchanaliennes dignes de Caligula. Mais ça n'a pas servi. J'ai essayé de le saisir moi-même, comme un éleveur qui se bat. Mais ça n'a pas servi. Rien n'a fait de bien. Ce n’est qu’après son départ que j’ouvrirai timidement les pages froissées de mon livre de juin 1998. Hustler et regardez, choqué, la chose remonter comme une main à un doigt me faisant basculer l’oiseau.

Jason Rogers 16 ans

Jason, 16 ans, après avoir remporté une médaille lors d'une compétition internationale en Italie.

Jason Rogers

Plusieurs mois après le début de la relation, elle est arrivée un samedi soir. Au milieu d’un film, elle s’embrassa sur le cou et je fus horrifiée de réaliser que je ne m'attendais même pas à le relever. J'attendais simplement que l'inévitable se produise. Ça faisait. Ou, devrais-je dire, ce n’est pas le cas.

Après que je l'ai ramenée chez elle, nous nous sommes assis en silence dans l'allée. Puis, j'ai murmuré quelque chose comme: «Ce n’est pas toi, c’est moi» – des mots que je savais sonner faux, mais qui étaient tout ce que je pouvais trouver.

«Ça n’a pas d’importance», dit-elle, ses joues rougissant et ses yeux mouillés. Mais elle n’a pas pu me joindre car mon cerveau d’adolescent avait déjà tiré sa propre conclusion: je ne suis pas assez.

"Ma peur et mon inquiétude m'ont réduite à un gâchis humide et humide."

Quand elle a fini par rentrer à l'intérieur, je suis restée assise là, agrippant le volant au fil des minutes. Au début, je me demandais si elle parlerait à mes amis de mes difficultés. Ensuite, j'ai réalisé qu'elle l'avait probablement déjà fait. Ma peau est devenue chaude. Mon estomac s'est retourné. Mais la façon dont je me sentais à ce moment-là – seule, embarrassée, honteuse – était en quelque sorte moins douloureuse que la perspective insupportable d’échouer à nouveau.

Dysfonction érectile. Le terme évoque souvent l’image d’un homme aux cheveux argentés en train de siroter Mai Tais en Floride avec sa quatrième femme. Mais un nombre frappant d'hommes de moins de quarante ans sont aux prises avec cette maladie. De nombreux cas ne sont pas signalés, rendant sa prévalence remarquablement difficile à cerner – les estimations vont de 2% à un stupéfiant 40%. La racine du problème peut être médicale, mais, le plus souvent, ces cas sont considérés comme de nature psychologique.

"L’anxiété est l’ennemi de l’excitation", déclare Ian Kerner, conseillère sexuelle réputée et auteur de Elle vient en premier. Ne pas jouer, en particulier lors des premières expériences sexuelles, peut causer ce qu’il appelle un «traumatisme avec une minuscule». Ce n’est pas la même chose que de devenir, par exemple, la victime d’un crime violent. Mais le stress, la culpabilité et la honte qui résultent de ces traumatismes du développement sont stockés dans le corps et le cerveau et peuvent entraîner un cycle d'auto-alimentation.

Bien que je n’aie jamais été une enfant particulièrement angoissée, mes problèmes sexuels avec Kayla ont régné dans mon exubérance juvénile. Contrairement à mes amis qui chassaient les filles et appréciaient généralement les montagnes russes aux hormones pour adolescents, je me suis concentré sur l'escrime et l'école – un effort qui a conduit à une bourse d'études complète à l'Ohio State University. Après avoir quitté Los Angeles pour Columbus, je me suis rapidement imposé comme un espoir olympique et, bien que j'ai passé plus de deux mois à l'étranger pour des compétitions, j'ai maintenu une moyenne de près de 4,0.

Jason Rogers diplôme d'études secondaires

Jason, 18 ans, avec ses parents Chuck et Kathleen au baccalauréat.

Jason Rogers

Mais l’assurance que j’ai tirée de ces réalisations n’a jamais été transmise à la chambre à coucher. Là-bas, ma peur et mon inquiétude me réduisirent à un gâchis humide et humide. Chaque fois que cela se produisait, je faisais de mon mieux pour bannir l'événement de mon esprit. Mais j’ai aussi commencé à ressentir que si je ne pouvais pas jouer dans ce royaume de ma vie, je devais absolument faire en sorte d’être parfait dans tous les autres.

En 2004, je me suis qualifié pour mes premiers Jeux olympiques à l'âge de vingt et un ans. Atteindre mon objectif d’enfance et représenter les États-Unis était pour le moins émouvant. Mais quelques instants seulement dans mes débuts à Athènes, j'ai senti un vide picotant dans les tempes, comme si le sang me coulait dans la tête. Un mur psychique impénétrable s'est construit autour de moi, provoquant une détérioration rapide de ma clôture.

Mon adversaire, une italienne à la coque (imaginez le haras de feuilleton par excellence qui rend même votre grand-mère chaude et dérangée) m'a vaincu rapidement et sans pitié. Le score de notre match, 15-3, s'est inscrit parmi les pires défaites d'escrime de ces Jeux. Mais c’est la façon dont j’ai perdu, dominée par un tel mâle alpha, qui a rendu un sentiment familier: je ne suis pas assez.

Ensuite, j'ai trouvé un couloir vide et concret dans les entrailles de l'arène. Bien que j'aie essayé de me rappeler que c'était un honneur de faire de la compétition, tout ce que je ressentais était un échec. Frémissante alors que d’épaisses larmes coulaient sur mes joues, une seule question délirante me traversa l’esprit: si je pouvais me sentir impuissant alors que je suis supposé être fort, comment puis-je me respecter moi-même en tant qu’homme?

Concours de bronze hommes sabre par équipe

Rogers aux Jeux olympiques d’Athènes.

Michael SteeleGetty Images

Les Jeux olympiques d’Athènes m'ont laissé émotionnellement pris au dépourvu. En plus de mon jeu au pied, j'ai reçu un autre coup plusieurs jours plus tard lors de notre compétition par équipe après que nous ayons perdu une médaille d'un point. Mais lorsque j’ai rejoué le souvenir de ce premier événement, je ne pouvais pas m’empêcher de noter son étrange similitude avec ce que j’avais vécu dans la chambre à coucher. La séquence émotionnelle était la même: impuissance, horreur, honte.

J'ai sérieusement envisagé de quitter ce sport, mais j'ai finalement décidé de continuer à pratiquer l'escrime dans l'espoir de pouvoir me racheter aux prochains Jeux. Après avoir obtenu mon diplôme universitaire, j'ai déménagé à New York et doublé ma formation tout en plongeant profondément dans la psychologie du sport pour stabiliser ma psyché vacillante.

Malgré une saison de qualifications tumultueuse, j'ai gagné une place dans l'équipe olympique de 2008. Mais à Beijing, de plus étranges similitudes sont apparues. Comme à Athènes, j'ai perdu 15-3 dans la compétition individuelle, cette fois contre mon propre coéquipier. Mais maintenant habitué à ce genre de déceptions, je l'ai laissé derrière moi, concentrant toute mon énergie sur mon prochain événement quelques jours plus tard.

Olympics Day 4 - Escrime

Rogers à Pékin.

Mark DadswellGetty Images

Le jour de la compétition par équipes, mon estomac s'est retourné lorsque nous sommes entrés tous les quatre dans l'arène. Lors de notre premier match, nous avons surmonté un important déficit pour vaincre nos adversaires les mieux classés. Dans le prochain match, nous avons de nouveau pris d'assaut le score derrière le score, avec seulement un point à jouer et une médaille en jeu.

Avec notre capitaine d'équipe en contrôle de la dernière phase du match, je ne pouvais que rester à l'écart et le regarder partir dans les airs, le corps tendu, les bras tendus. Il y resta suspendu pendant ce qui sembla être une éternité avant que la pointe de son sabre frappe le masque de son adversaire avec un sentiment satisfaisant. claquement. Réalisant qu'il – nous – avions obtenu la victoire, une fissure émotionnelle s'est ouverte en moi, comme un geyser libérant d'innombrables années de pression géologique. Je serais un médaillé olympique.

(De gauche à droite) Jason Rogers, des États-Unis, James Willi

Rogers et son équipe célèbrent leur victoire.

OMAR TORRESGetty Images

Les jours, les mois et l'année qui suivirent se déroulèrent dans un flou. Ma médaille d'argent m'a apporté de nouvelles opportunités, me permettant d'accéder à des domaines que je n'aurais jamais cru possibles: galas, soirées de célébrités, défilés de mode. J'ai commencé à travailler comme modèle, représenté par l'agence new-yorkaise Wilhelmina. L'avenir semblait prometteur. Mais une partie de moi est restée agitée, perturbée.

Lors d'un voyage à la maison, je suis allé dans un club hollywoodien avec des amis. Au bar, j'ai rencontré une femme séduisante au sens aigu de l'humour. Après une nuit de beuverie, nous sommes retournés chez moi. Ma confiance était montée en flèche, non seulement à cause de l'alcool, mais aussi de l'emballage de papier d'aluminium contenant une nouvelle arme secrète que mon médecin m'avait récemment fournie: le Viagra.

"Je suis un olympien et je ne peux même pas baiser?"

Ayant secrètement passé 50 milligrammes de magie dans le taxi, j'étais prêt à partir peu de temps après notre arrivée. Mais environ une minute après que nous ayons commencé à avoir des relations sexuelles, la ligne d’arrivée, qui jadis se dirigeait vers moi, s’allonge de plus en plus loin. Alors, j'ai fait ce que tout athlète fait: essayez plus fort.

Mais plus je marchais vite, plus je perdais le contrôle de mon esprit comme si je courais trop vite sur un tapis roulant. Quand j'ai finalement admis ma défaite, j'ai enfoui mon visage profondément dans l'oreiller. "Eh bien, je suis satisfaite", dit-elle, comme aucun homme ne veut l'entendre. J'aurais éclaté de rire si je n'avais pas été préoccupé par une pensée plus sombre: je suis un olympien et je ne peux pas même baise?

Ouverture du premier magasin pour hommes Hermes sur Madison Avenue - Coupes du ruban et arrivées

Rogers lors de l’ouverture du premier Hermes Men’s Store sur Madison Avenue en 2010.

Dimitrios KambourisGetty Images

La honte est une émotion toxique qui amène les hommes à garder leurs problèmes sexuels pour eux-mêmes. UNE sondage commandé par une chaîne de pharmacies basée au Royaume-Uni, 43% des hommes ont déclaré qu'ils ne pensaient pas pouvoir discuter ouvertement de la question avec des amis. Et plus du quart préféreraient rompre avec leur partenaire plutôt que de se faire soigner par un médecin.

Si ces chiffres vous choquent, ils ne devraient pas. Il suffit de regarder comment la culture occidentale façonne le dialogue autour de la performance sexuelle. Hollywood célèbre les jeunes héros virils. Porn peint un portrait inaccessible de la performance sexuelle masculine. Même la start-up de télémédecine, Roman, promet d’expédier les médicaments pour hommes dans un «emballage discret» et à la porte de leur «ami». À travers ces influences, les hommes apprennent implicitement que le partage de leurs problèmes ne fera que compromettre leur masculinité et créer de la gêne.

Mes premières tentatives pour parler de mes problèmes sexuels m'ont appris une leçon similaire. Un soir, au début de ma vingtaine, j'ai abordé le sujet avec un ami d'enfance. Un muscle se contracta dans la peau charnue sous son œil gauche avant qu'il ne parle. "Eh bien, je n’ai pas de difficulté avec ça", at-il dit, mettant un terme brutal à notre conversation.

Cette réaction – la façon dont il s'est refermée comme si une palourde sentait le danger – était celle que j'avais connue auparavant. Cela ressemblait à un moment où j’ai essayé de parler à un coéquipier d’escrime au sujet d’un étouffement lors d’un tournoi national crucial. Dès que j'ai commencé mon histoire, il m'a coupé la parole. "Ne t'inquiète pas pour ça", dit-il. Mais de la façon dont il a reculé – comme si mes paroles étaient contagieuses – j'ai compris ce qu'il voulait dire: Ne me mets pas cette merde dans la tête.

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Rogers aujourd'hui.

Jason Rogers

Mon échec avec la fille d'Hollywood avait déchiré un dernier trou dans ma confiance sexuelle en lambeaux, m'amenant à faire quelque chose que je n'aurais jamais pensé faire: parler à mon père. Ma résistance n'a jamais été due à une mauvaise relation entre nous. Même s'il voyageait beaucoup pour le travail et adoptait une approche plus réservée de la parentalité, il pouvait parfois être très proche de son père et le soutenir.

Cela allait également au-delà de l'allergie naturelle que chaque jeune garçon doit parler à ses parents de sexualité (ew). Au lieu de cela, cela avait plus à voir avec ma peur de révéler à l'homme même qui m'avait donné la vie, quelque chose qui, je le croyais, compromettait ma propre virilité.

Mais, assis à une table d'angle dans un restaurant vide de la ville de New York, je l'ai finalement fait. Après lui avoir tout raconté, je me suis préparé au même coup de fouet que celui que j'avais ressenti tant de fois auparavant. "Je suis vraiment désolé", dit-il avec un soupir: "J'aimerais que nous ayons cette conversation il y a longtemps."

Un soulagement s'empara de moi alors qu'il commençait, avec un peu de recul, à révéler ses propres batailles d'anxiété liées aux performances sexuelles, apparues pour la première fois au cours d'une période d'université et à nouveau après la fin de son premier mariage. Comme moi, il avait compartimenté le problème, le dissimulant aux autres, en particulier à ses amis de sexe masculin. Mais il a également souligné qu'il regrettait de le garder pour lui-même.

"A mon âge", a-t-il dit, "vous apprenez à ne pas vous soucier de ceux qui ne vous aiment pas et ne vous soutiennent pas, quoi qu'il arrive."

La confiance initiale que j'ai construite à partir de cette conversation a conduit les autres. J'ai commencé à avoir des séances régulières avec un psychologue et je me suis sentie plus à l'aise en retirant les couches autour de mes sentiments. J'ai trouvé et investi dans de nouveaux amis de sexe masculin sur lesquels je pouvais compter pour réagir à mes révélations sans défense ni récriminations. Lorsque le problème est apparu dans de nouvelles relations, j'ai appris à être honnête et à partager plutôt que de calmer mes émotions.

Je me suis aussi poussé à explorer plus ouvertement. Pendant une brève période, j'ai même fréquenté plusieurs hommes après m'être demandé si je refusais de parler d'une partie de moi-même. Cette expérience n’a pas apporté la solution que j’espérais trouver, mais elle m’a appris à considérer la sexualité non pas comme un choix binaire, mais plutôt comme un phénomène à part entière.

Jason Rogers et sa femme Martina

Jason, 35 ans, avec sa femme Martina Borg lors de leur mariage en Suède.

Jason Rogers

Maintenant âgée de 36 ans, mariée, le problème largement derrière moi, je réfléchis souvent à qui j'aurais pu être sans cette bataille personnelle. J'admets qu'il y a encore des moments où la colère clignote lorsque je pense à tous les plaisirs juvéniles gâtés. Mais beaucoup plus souvent, je suis reconnaissant de mes expériences, car elles m’ont appris à faire preuve de considération, d’introspection et de méfiance vis-à-vis de l’orgueil, en moi et chez les autres.

Mais ne me méprenez pas sur mon sens. Mes doigts tremblent lorsque je tape ces derniers mots et que je pense à la possibilité que tant de personnes lisent ces révélations, y compris des membres de ma propre famille et des amis qui restent dans le noir. Mais je suis réconforté par le fait que je sais maintenant que je peux être compétitif et doux, fort et sensible, confiant et vulnérable. Aucune de ces contradictions apparentes ne me rend moins homme.

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